Los estados son divertidos y geniales. Los estados más geniales

Una broma es un montón, una estaca fijada en el suelo (por un muelle, una atadura). El barco está atracado. El barco está amarrado (también traducido: no sale a navegar, está amarrado). * Estando acostado, alguien o algo (coloquial) está inactivo, sin uso, sin funcionar. || adj. cool, -aya, -oe (Diccionario explicativo de la lengua rusa (Ozhegov S., Shvedova N.) Entonces, nuestros estados geniales se refieren a algo completamente diferente...

La vida es rica en sorpresas... ¿Tu novio te dejó? ¡Aquí tienes una bardana! ¡Tiene 200 solicitantes de este tipo en VKontakte!

¿Por qué mi contacto no tiene estado en “búsqueda pasiva”? En cierto modo quiero hacerlo, pero soy demasiado vago para mirar.

A veces quiero renunciar a todo. Entonces recuerdo que de todos modos no hago una mierda.

Los judíos son el pueblo más optimista del mundo; todavía no saben cuánto crecerán, pero ya los están eliminando.

Podemos reprimir el dolor, las lágrimas, la ira, el amor... Pero no podemos contener la risa salvaje...

¿Quién dijo que una persona se hace a sí misma con sus propias manos? En primer lugar, no solo. En segundo lugar, no el tuyo. Y en tercer lugar, no con las manos.

Una persona vive los momentos más desagradables de su vida debido a su propia falta de atención. Por ejemplo, nota la falta de papel en el baño no cuando entra, sino cuando está a punto de salir.

Los estudios sociológicos muestran que todo aquel que se sienta sobre un erizo empieza inmediatamente a pensar en su trasero, y nadie piensa en el erizo.

Una copa de champán convierte a Elena la Bella en Elena la Sabia, dos copas en la genial Elena y tres copas en una rana viajera.

Mire su mouse ahora. Si está limpio, entonces eres mujer. Y si está sucio, al diablo con él.

A veces me despierto en mitad de la noche y pienso: oh, en mitad de la noche.

Sólo el 1% de la población cree que una etiqueta en la ropa sirve para saber cómo cuidarla: lavar, planchar, etc. El 99% restante determina dónde está la parte trasera y dónde está el frente.

Incluso a la persona más independiente le encanta que le froten la espalda en el baño.

Mi cabeza funciona como un reloj, pero a veces aparece el cuco.

Vitya, un vagabundo, exige que lo llamen Viktor porque recientemente se comió una rana.

Una completa tonta: estas son dos razones por las que los chicos no le prestan atención.

Recuerde una regla simple del idioma ruso: la palabra "lo siento" se dice cuando quieren hacer algo desagradable. Y la palabra "lo siento" es cuando esta cosa desagradable ya se ha hecho.

¡No importa si recibes a un gatito o a un hombre en tu casa! ¡Durante seis meses, un lindo y pequeño pug y luego un tipo astuto y arrogante!

No todo lo bello se puede transmitir racionalmente con palabras. Pasa que te gusta con locura, pero de tu boca sale: “¡joder!”

Todas las instrucciones en ruso deben comenzar con las palabras: "Bueno, idiota, ¿ya lo has roto?".

Hace mucho que no digo: “¡Vete al infierno!”. Yo digo: "¡Cada uno quédese en su lugar!"

Si una chica te pide que la dejes en paz, déjala en paz. ¡No la dejes sola bajo ninguna circunstancia! En resumen, mucha suerte, hermano.

Los gusanos siempre se quejan de que viven en el culo. Esta es una biografía. Sólo fuera del culo no son viables. Esto es biología.

Hoy me acosté a las 22:00. ¡Ya son las 3-10 y todavía no me canso de haberme acostado tan temprano!

No puedes decirle a una persona aburrida que es aburrida, de lo contrario empezará a descubrir por qué, y esto es muy aburrido.

Mi gato es como un Hachiko. Y también zhratiko, sratiko y ssatiko, spatiko, oratiko, y por la noche es imposible dormir.

Existe la opinión de que los gatos y el adiestramiento son conceptos incompatibles. Nada de eso, mi gato me entrenó en un par de días.

Hola, mi nombre es Slavik. - ¡Muy lindo! - No pasará mucho tiempo.

Me parece que en el estado: "Quiero entender a una mujer", la palabra "entender" es superflua.

Inmediatamente me di cuenta de que nada funcionaría con él cuando en un café pedí coñac para mí y él pidió helado...

¡Solo vivimos una vez! Y ni siquiera eso es suficiente. Y no así... Y no allí... Y no entonces...

Estados sobre ti amado (amado)

El amor por los demás va y viene. Amor propio: se sienta y se sienta.

Nací para convertir el dinero en polvo...

Es difícil de entender, difícil de calmarme e imposible de explicar nada.

Quiero aprender a admitir mis errores. Aunque ¿a quién engaño? ¿Qué errores podría cometer?

Es poco probable que mejore con la edad... ¡Vivo con tranquilidad, no me vuelvo loco! ¡Aprecio a la gente a la que le gusto! ¡Los aprecio por su buen gusto!

Es bueno donde no estoy. Pero estoy en camino.

A menudo me confunden con Dios; dicen: "Señor, ¿tú otra vez?"

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Di "I" en cualquier intercomunicador y la puerta se abrirá...

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Cuando me aburro, envío un mensaje a un número aleatorio: "Escondí el cadáver... ¿Y ahora qué?"

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¡El alma de otra persona está oscura, pero yo estoy con una linterna! =)

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¡La frase “Si quieres que lo hagas bien, hazlo tú mismo” NO se aplica al sexo!

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Mamá dijo que si me hago un tatuaje puedo salir de casa. Papá dijo que esa oportunidad no se presenta a menudo y que debería aprovecharla...

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La inscripción “cuenta el dinero sin salir de la caja registradora, si no lo has contado, déjalo por perdido”))

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El paranoico sentía constantemente que los esquizofrénicos lo observaban...

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La inscripción en la ventana trasera del automóvil es “¡¡¡NO ME ABEJES!!!” ¡TE FOLLARÁN!”)))

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Soy cariñosa, gentil, frágil... Pero los cabrones no lo sabrán. ¡Y si lo descubren, se arrepentirán!

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- ¿A dónde te gustaría ir, Faina Georgievna, al cielo o al infierno? - le preguntaron a Ranevskaya.
- Por supuesto, el cielo es preferible por el clima, pero me divertiría más en el infierno - por la compañía.

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- ¿Qué hacer cuando el botón de tu pecho se sigue desabrochando???
- ¡Siéntete orgulloso!

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¿Cómo se llamaba el don juan chino? …"Blyao Dun" Estados divertidos

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¿Qué te hace pensar que si entro tan seguido a tu página entonces me gustas/o te envidio???
Tal vez solo me estoy riendo...)))

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Todo el mundo tiene "shura-murah", "shpil-vili", pero yo tengo una especie de "mosca-mosca" sólida.

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El cerebro de la mujer es otra de sus zonas erógenas. ¡¡¡Por lo tanto, necesitan ser excitados, no jodidos!!!))))

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Una esposa celosa a su marido: “¿Y ella te costó los problemas que tendrás ahora?”…

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Soy la persona más amable del mundo. Si hay alguien más amable, lo mataré y volveré a ser la persona más amable.

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¡Si compras una sábana azul china, podrás despertarte como un avatar por la mañana!)

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Mientras estaba borracho, cargó la ratonera con cien rublos.
Mi suegra tiene un dedo roto.

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Él: - ¿Me perdonarás por hacer trampa?
Ella: - Le perdonaré todo a los muertos =)

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Bueno, ¿dónde andas por ahí??? Un intérprete talentoso de mis caprichos)))

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- ¿Irás a Kolya Baskov?
- No, no iré. No tengo arma ni licencia.

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Cuando trato de disculparme, termino con algo como "es culpa vuestra, estúpidos idiotas".

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Probablemente no deberías haberle dicho a un peluquero desconocido: "¡Vamos, sorpréndeme!". ...

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“Ya me voy”: suele ser en ropa interior, sin maquillaje y todavía cerca de la computadora.

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Anuncio en el zoológico: “No asustes a los avestruces. ¡El suelo es de cemento! Estados divertidos

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Queridos príncipes, les rogamos que escriban mensajes no en la pared, sino en un mensaje personal, porque el Rey está jurando.

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Si trabajas todo el tiempo y nunca descansas, puedes convertirte en el hombre más rico del cementerio...

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-¿TU MADRE NO NECESITA UN YERNO?
-NO...AUN NO HEMOS TERMINADO...

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Si alguien tiene el ojo puesto en tu amado hombre, ¿entonces qué? SIGNIFICA QUE ALGUIEN TIENE UN OJO EXTRA!!!

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La infancia de Bobik terminó, comenzó la vida de un perro.

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Cuando mi novio me susurra vehementemente "mi coño" al oído, tengo un fuerte deseo de orinar en su zapatilla.

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Mamá le pregunta a su hija:
- Si un maníaco te aborda en el parque por la noche, ¿qué harás?
"Me subiré la falda y le bajaré los pantalones y la ropa interior hasta los talones".
- ¡¡¡Oh, puta, carajo, eres una prostituta!!!
- Mamá, piensa ¿quién correrá más rápido?

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Los estadounidenses inventaron Skype. ¡Pero a los nuestros se les ocurrió la idea de beber con amigos por Skype!

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Estás ocupado - estás ocupado... Sin regañar... Sin regañar... Sólo regañar... Estados divertidos

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Todavía no he podido casarme: tan pronto como conoces al hombre adecuado, alguien definitivamente se pondrá en su contra: ¡o su madre o su esposa!

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Recuerdo que me pasó un incidente. Temprano en la mañana llama un chico y dice: “Oye, ¿dónde terminé?” Respondo: "Sobre el 17º Consejo Jedi Intergaláctico". Dice con la voz tan perdida: “Disculpe, por favor”, y agrega: “Que la fuerza los acompañe”.

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Cuando te preguntan: "¿Qué hay de nuevo... Sólo quiero preguntar: "¿Qué sabes de lo antiguo???"))))

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No se apresure a llamar ángel a una persona: mire más de cerca, ¡tal vez este sea otro milagro en las plumas!

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Un hombre llega a casa de un viaje de negocios, quiere tocar el timbre, pero en sus manos hay tantos regalos (para su esposa)... bueno, simplemente no puede tocar el timbre. Pasa un vecino:
- ¡Cuernos, hijo, cuernos!

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La depresión es cuando compraste un aro y es perfecto para ti.

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Una mujer inteligente nunca le grita a un hombre... ¡¡¡Las órdenes se dan con calma, claridad y claridad!!!

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Al pegar papel tapiz, lo principal es que no queden burbujas. Y luego... de alguna manera tomamos dos burbujas...

• Estudio y trabajo, ¡combinando lo desagradable y lo inútil!
• Te dejaré boquiabierto, beberé un poco de sangre, sacudiré tus nervios y te haré perder el equilibrio. En resumen, ¡liberaré tu cuerpo del exceso de carga!
• No hay nada más estimulante por la mañana que el teléfono que se te resbala de las manos y cae sobre tu cara justo cuando estás configurando la alarma para otros 5 minutos.
• Un marido sin esposa es como un roble sin pájaro carpintero.
• ¡Excelentes estudiantes! ¡Deja siempre que tus alumnos de C hagan trampa! Y luego, tal vez años después, ¡te contratarán!

• ¡La ayuda de un psicólogo es, por supuesto, buena! Pero simplemente gritar obscenidades es mucho más barato.
• Es bueno ser un calcetín. Estás en algún lugar, la gente siempre te busca, nadie va a ninguna parte sin ti. Además, tienes una segunda mitad. Dicha.
• ¡Todo lo que no se haga antes de los 30 hay que hacerlo después!
• Si te consideran un camello, ¡escupe a todos!
• Algunos tienen lindos hoyuelos en las mejillas, otros tienen un lunar sexy sobre el labio. Y tengo bolsas alucinantes debajo de los ojos.

• Mi ex me pidió que le diera sexo de despedida. Tuve que recordarle que el mejor regalo es un regalo hecho con sus propias manos.
• El ciclo del agua en la naturaleza es cuando lavas tu auto, el agua se evapora, se convierte en una nube y al día siguiente, ¡perra, llueve!
• Si estás nervioso, recupérate... ¡o dáselo a uno bueno!
• Como han descubierto los científicos rusos, el ayuno no sólo ayuda a normalizar el peso, sino también a pagar la hipoteca.
• Soy una de esas personas que publica una foto mía, la mira durante dos minutos, encuentra todos los defectos y la borra.

Estados geniales 2018

• Que todos somos sobre mí, sí sobre mí. ¡Hablemos de ti! ¿Cómo te gusto?
• No puedes decirle a una persona aburrida que es aburrida, de lo contrario empezará a descubrir por qué, y esto es muy aburrido.
• Si no te tomas una foto, nadie te tomará una foto.
• Querido dinero!!! Realmente te extraño. Prometo comprarte una billetera nueva. Si quieres, puedes invitar a tus familiares de Europa o América. No me opondré, ¡¡¡acepto a todos!!!
• Mi gato es como un Hachiko. Y también zhratiko, sratiko y ssatiko, spatiko, oratiko, y por la noche es imposible dormir.

Qué importante es a veces alejarse del ajetreo de la vida cotidiana, de los problemas laborales y personales, y levantar el ánimo directamente en el lugar de trabajo. Te ayudaremos con esto, te explicaremos lo que debes hacer. Visita nuestro nuevo portal de información y entretenimiento y comienza a leer todos los estados seguidos. Aquí se publican muchos estados divertidos y humorísticos, ingeniosos e incluso con humor negro. Lee, ríe, anímate y recárgate de energía positiva inagotable. Comparte estados con tus amigos, envíalos a tus amigos y familiares para animarlos en medio de la jornada laboral. Comienza tu mañana con nuestra web para conseguir un chute de energía para todo el día. Todos los días agregamos aún más estados y actualizamos el sitio para que se sienta cómodo.

¿Sabes lo que realmente duele? Esto es cuando estás tumbado en el sofá, hablando por teléfono, levantando los pies en la pared y, en algún momento, una zapatilla se te cae del pie y te golpea en el ojo.

Una configuración es cuando tomas el teléfono de un amigo para llamar a tu novia, marcas el número, presionas llamar y en su pantalla se muestra el siguiente mensaje: “KISA”

Cuando te preguntan: "¿Qué hay de nuevo... sólo quiero preguntar: "¿Qué sabes de lo antiguo???"

Estado genial: dale la vuelta a la palabra mal y haz que la palabra viva (vida)

Calculando mentalmente el día de la semana, imaginamos una agenda escolar.

Elefante a camello: Jaja, dime ¿por qué tienes tetas en la espalda? Camel: Esa es una pregunta bastante tonta viniendo de alguien con una polla en la cara...

Dos mujeres vienen del campo de heno. Un tipo pasa volando en una motocicleta... sin cabeza. Uno: - Están filmando una película, ¿eh? Segundo: - Debes pasar la trenza al otro hombro...

La peor droga es el culo. Absolutamente todo el mundo se sienta en él.

Nuestro lema es invencible: ¡emocionaremos y no cederemos! Nuestro lema en respuesta al tuyo es que si lo rompes, ¡lo romperás!

La plancha es el estándar femenino de un hombre de verdad: hace calor, plancha y solo bebe agua.

Aún así, algunas personas me sorprenden. Parece mucho más estúpido, pero de alguna manera se las arreglan...

Nada alegra más la oficina por la mañana que un par de pastillas de Viagra tiradas en la cafetera común.

¡Nada funciona en mi vida excepto el sofá!

Una mujer ama con los oídos, un hombre con los ojos. Una pose muy estimulante: un hombre mirando al oído de una mujer...

Leí que la mayoría de las personas talentosas son vagas. Cualquier duda a un lado, ¡tengo talento!

¿Todos tienen T9 en su teléfono? Escribe: “Me encanta la espuma, vendo miel” y lee lo que encuentres.

El cielo es maravilloso, pero en el infierno hay más conocidos.

¡Una abuela que ve un asiento vacío en el autobús es el animal más rápido del planeta!

Si miras los aspectos negativos de la vida con el dedo medio levantado, se vuelven positivos.

Por supuesto, no soy una persona de malvaviscos, pero tampoco me importa estar cubierto de chocolate.

No soy ni un ave nocturna ni una persona mañanera. A juzgar por mi habitual falta de sueño, soy un oso cascarrabias y enojado.

¿Están hablando de ti a tus espaldas? Alégrate, ahora tienes administradores de relaciones públicas gratuitos.

Es demasiado pronto para tener hijos. No estoy mentalmente preparado para comprar una sorpresa más amable y regalársela a alguien.

Hasta que descubrí lo que decían de mí, ¡nunca hubiera pensado que vivía una vida tan interesante!

Ciudadanos espectadores... pasamos, pasamos, no nos quedamos, ¡los lugares de mi vida son sólo para amigos y familiares!

La gente es como las velas: ¡o arden o están jodidas!

Hay decisiones, tras las cuales las cucarachas en tu cabeza te dan una gran ovación.

A veces los despertadores te ayudan a despertarte. Pero la mayoría de las veces interfieren con el sueño...

Un apartamento limpio y ordenado y una cena deliciosa son dos señales de una computadora defectuosa.

Estado genial: la cola es un lugar donde la gente tiene miedo de perderse unos a otros.

¿Qué es este fin del mundo? Si VKontakte u Odnoklassniki se bloquean durante 15 minutos, ¡ya es pánico!

"Farm Frenzy" sería aún más divertido si cultivara cáñamo.

Cute Bounty está buscando un hermoso Snickers para un Twix normal.