Comunicación virtual: qué significa, reglas, oportunidades y riesgos, pros y contras. Psicología de la comunicación por Internet. Características de las citas y relaciones virtuales.
— Hoy en día, cuando la comunicación entre personas se traslada cada vez más a Internet, allí se producen cada vez con más frecuencia no sólo conocidos, sino también amistades (similares a las antiguas amistades entre amigos por correspondencia) e incluso la aparición de sentimientos. Esto es lo que llamamos amor virtual. En las relaciones virtuales hay una ventaja principal y clara: la rapidez y el ahorro de tiempo. Y bastantes desventajas.
Comencemos con por qué la gente se familiariza con esto, esencialmente a ciegas. ¿Podemos llamar a la razón principal de este comportamiento una falta de comunicación y de conocidos en la realidad? ¿O las personas que entablan relaciones virtuales tienen sus propias necesidades especiales y debilidades, que son la razón por la que lo hacen?
— ¿Qué empuja a las personas a tener relaciones virtuales, a tener amor virtual? Lo mismo que para el amor ordinario. Pero resulta que el amor se presenta en diferentes tipos. El verdadero amor es la necesidad de “hacer el bien” al objeto de tus sentimientos. Habiendo entendido esto, podemos ver fácilmente en nuestras relaciones la presencia del sentimiento opuesto: esta es la necesidad de sentirnos bien. Es decir, la necesidad no es dar placer, sino recibirlo. Esta necesidad se ve exacerbada en una persona a la que realmente le falta algo en la vida. No se trata de una posición de consumo egoísta y consciente: "Yo sacaré de todo el mundo", no. Esto es lo que hace una persona que se siente mal, simplemente por su propio vacío interior, por el agotamiento de un determinado recurso interno.
- ¿Qué recurso exactamente?
— Este recurso es la llamada autoaceptación. Este es un sentimiento de autosuficiencia. Cuando este recurso se agota, tengo la sensación de que “algo anda mal”. “Cuando me acuesto a tiempo, gasto el dinero sólo sabiamente, no llego tarde a nada, no decepciono a nadie; entonces, probablemente, merezco ser recompensado, que me tengan en cuenta, etc. Pero ahora este no es el caso todavía. Hoy en día puedo pincharme y lo hago en cualquier momento. Por lo tanto, hoy soy, como tal, “algo no está bien”; bueno, hablando en voz alta, “soy malo”.
Este sentimiento no es nada estimulante, muy deprimente. Pocas personas entienden sinceramente esto de sí mismas y dicen "soy malo", por supuesto que no. Esto se experimenta en forma de sentimiento de melancolía, incertidumbre, pérdida, soledad, lo que generalmente se llama malestar. Y cuanto más aguda es la incomodidad, más aguda es la necesidad de complacerse a uno mismo, de sentirse cómodo. Las personas, impulsadas por este sentimiento, esta insatisfacción, se embarcan en una búsqueda del amor. En apariencia, pueden parecer mujeriegos, mujeriegos, si hablamos de hombres, que ligan fácilmente a las mujeres, como si no las tuvieran en cuenta. De hecho, están buscando a alguien que realmente me acepte tal como soy hoy; están buscando aceptación incondicional.
¿En qué se diferencian la búsqueda virtual y el “amor virtual” de lo que sucede en el espacio real? En Internet, esto es mucho más fácil de mantener, porque las relaciones virtuales se descargan de una gran cantidad de manifestaciones personales importantes, cualquier tipo de relación de obligación. No hay expresiones faciales, entonación...
— Si una persona se considera “mala”, ¿probablemente le resultará más fácil en Internet presentarse como “buena” ante su interlocutor?
- No, no tanto. Todo el mundo se presenta fácilmente como bueno en la comunicación personal: sólo cuentan cosas buenas sobre sí mismos, son amables. Pero para comunicarme realmente en una mesa, en la calle o en un apartamento, se requiere de mí como socio mucho más que a través de Internet. Debo lucir bien, debo estar en ascenso, no debo mirar con una mirada abatida y triste. Pero en lo virtual todo esto no es visible y, por tanto, el riesgo es menor. Si escribo algo descarado, en el peor de los casos no me responderán, o me responderán con algo, pero no me gritarán, no me abofetearán, no me harán el héroe de un escándalo.
- ¿A qué le tiene miedo exactamente una persona así?
- Tiene miedo de ser juzgado. Teme que le señalen algún error evidente. Además, teme que le señalen correctamente.
— ¿No temen los amantes virtuales el desarrollo de estas relaciones? Después de todo, el desarrollo natural es su verdadero encuentro.
- Tienen miedo. Las personas tienen miedo de la transición del plano virtual al real y pueden fantasear y fantasear todo lo que quieran en la correspondencia, pero no tienen prisa por encontrarse en la vida real, debido al mismo miedo.
Esto es pura droga, estrictamente hablando. Este es un placer narcótico. Realmente quiero que no se seque. Y tan pronto como nos encontramos en la vida, resulta que ella está esperando que yo sea amable con ella, que le pregunte sobre sus circunstancias; de lo contrario, se ofenderá porque solo me refiero a relaciones por debajo del cinturón. Es todo agotador...
— ¿Qué desarrollo de estas relaciones es aceptable para estas personas, al menos a nivel subconsciente?
— Continuación de tan narcótico placer virtual. Esperan todo el día; no pueden esperar hasta la noche, cuando finalmente pueden correr hacia la computadora y nuevamente enviar una nota, recibir una nota o enviar algún SMS pornográfico durante una reunión importante. Se sientan en esta aguja.
- ¿Y a qué esperan? ¿Aceptación?
- No, no, no. No hay expectativas de aceptación en esta relación. Porque en estas relaciones no se comunica con una persona real que imagina, sino con una imaginaria.
- ¿Qué obtiene de esto?
- Placer puramente narcótico: “Bueno, ella acepta discutir conmigo cómo tienen sexo allí”. Estos son temas tan agradables que pican...
Ninguna de las partes correspondientes tiene intención alguna de profundizar verdaderamente en la vida y circunstancias de la otra persona. Por lo tanto, ninguno de ellos recibe aquí una aceptación real. Ni sugiere ni significa. Al igual que dos drogadictos que se disparan o inhalan juntos, no dan por sentado que están ganando autoaceptación en su relación.
- ¿Se deduce de esto que prefieren hablar que escuchar en esta comunicación?
— Usted dice que las relaciones virtuales no saludables están asociadas con la comunicación íntima, y esto lo interpreta precisamente como una comunicación íntima por debajo del cinturón. Pero este no es siempre exactamente el caso. Después de todo, estas personas, que sufren de aversión, no solo quieren, digamos, algún tipo de excitación sexual. A menudo buscan algún tipo de comprensión y, según les parece, una comunicación bastante sincera.
— Esta diferencia, en la que tienes razón, es más acusada entre hombres y mujeres. Las mujeres en sus relaciones, conocidos y conexiones virtuales y, por lo tanto, poco benignas, realmente tienen un mayor interés en el lado cotidiano de la comunicación. Todavía tratan a su pareja como a un consumidor. Sienten la necesidad de hablar, de ser escuchados, de ser apoyados, de ser simpatizados, etc. Y están tratando de implementar todo esto en asuntos más cotidianos. Te cuentan adónde fueron, qué les gustó, qué vieron, cómo se vistieron, qué colores prefieren. Y los hombres, por supuesto, ponen más énfasis en el componente sexual de las relaciones. Esto no es matemática, no es cien por cien así de un lado y del otro, pero, sin duda, esas son las tendencias.
— ¿Puedes contarnos alguna historia de experiencia?
“Recuerdo a una paciente, una mujer de cuarenta y tantos, casada, con hijos, que quiere mucho a su marido. Ella habla de él con gran respeto, con sincero deleite: "Ésta es mi felicidad", "Ésta es mi única luz en la ventana", etc. Al mismo tiempo, comenzó a mantener correspondencia en Odnoklassniki con una persona cualquiera que no conocía y cuya foto le gustaba mucho. Por eso dice: “Simplemente fabulosamente hermoso, algún antiguo rey bíblico, guapo, extraordinario”. Y comenzó una correspondencia. Y estaba feliz de abusar de esta disposición: tanto la correspondencia como la relación se convirtieron instantáneamente en relaciones sexual-eróticas. Ella dice: “Al principio me ofendió que él no pareciera estar interesado en nada más, pero siempre hablaba de cama y cama”. Y luego eso la molestó, y también sintió que simplemente estaba obsesionada con esto, que realmente lo necesitaba. Y ella le dejó claro a él, a su pareja virtual, en términos muy claros, que realmente quería conocerse y quería sexo completo, no sexo virtual.
Y él, siendo un héroe típico de nuestras discusiones, no tenía prisa por ello. Todo este entretenimiento virtual y correspondencia le bastaba. Pero en la vida real, bueno, ella no sabe si él no lo necesitaba, si tenía miedo de la responsabilidad o, no sé, qué más, bueno, en general, no cooperó. Y se sintió muy mal, acudió a un psicólogo. Aquí. Y después de varios meses de cooperación y nuestra comunicación, se sintió mucho mejor; en general, de alguna manera se libró de ello.
— ¿Cuál es, en general, el mecanismo del placer de estas... conversaciones sobre lo bajo del cinturón? Si no hablamos de sexo virtual rudo, cuyo mecanismo es claro, entonces ¿qué atrae a la gente a estas conversaciones sobre lo que no existe?
- Si fuera sólo una cuestión de placer fisiológico, entonces cualquier hombre estaría harto de su única pareja y eso es todo. Donde radica el placer psicológico, por extraño que pueda parecer a algunos, es en superar, romper las prohibiciones culturales. La prohibición del sexo casual con cualquier persona es ese fruto prohibido tan sabroso. Superar este tabú es el motor del placer. Y entonces queda claro por qué una persona busca esto en lo virtual: "Me dejaron entrar, acordaron discutir esto conmigo, presentarlo todo juntos, rompí esta prohibición cultural, esta barrera".
- Bueno, una vez que lo hayas roto, entonces, aparentemente, ya no necesitarás tener este sexo virtual con esta persona por mucho tiempo, ¿verdad? Ya te has abierto paso, ¿qué más?
- Ésta es una buena pregunta. No. Vemos en la práctica que este no es el caso. Que las personas que practican sexo virtual tienen muchas más probabilidades de hacerlo con el mismo - bueno, digamos, si estamos hablando de un hombre - con el mismo corresponsal virtual durante mucho más tiempo que en la vida real - cuando, de hecho, si un hombre... - ha logrado su objetivo, a menudo le basta, bueno, una o varias veces, y luego ella ya no le resulta tan atractiva. Porque, repetimos, esta barrera ya ha sido superada. Y en la comunicación virtual este placer se explota durante mucho más tiempo. Probablemente porque no va acompañado de un clímax fisiológico real.
"Es extraño que, en caso de pérdida de reciprocidad, estas personas sufran como si se tratara realmente de una especie de relación seria".
— La fuerza del sufrimiento no está determinada por la gravedad de la relación. Sucede que una persona está realmente involucrada en estas relaciones virtuales, enganchada a esta aguja. Y si el segundo socio resultó no ser tan sombrío, al principio se sumergió un poco en este asunto, luego salió y se alejó nadando y ya no mantiene correspondencia regular; aquí el primero se vuelve muy triste, muy doloroso. Una persona se ve afectada por el "síndrome del amor no correspondido" y comienza a sufrir gravemente.
Esto sucede no solo en la comunicación virtual, sino también en la vida real, cuando, por regla general, una niña, una niña o una mujer se enamora perdidamente de un hombre. Digamos que un alumno se convierte en profesor, un aficionado se convierte en cantante. Y se vuelve loco y sueña con él, no duerme por las noches, todas las paredes están cubiertas de fotografías. De hecho, estas experiencias se desarrollan precisamente en el plano virtual, porque no existen relaciones reales. Ella no imagina a esta persona, nuevamente, en toda su vida, circunstancias, experiencias, relaciones con los miembros de su hogar. Ella no sabe qué es lo que realmente le irrita, cómo gasta el dinero, cómo se comporta en las peleas. Se trata de una especie de fantasma que se ha formado en su cabeza. Y este fantasma fue contactado nuevamente por sus esperanzas de consumidor de que ella se sentiría bien con él.
— Entonces, ¿la analogía entre este tipo de relaciones y las virtuales es que en ambos casos hay algún tipo de comunicación con una imagen y no con una persona real?
- Sí, es absolutamente cierto, estos sentimientos están vinculados a algún tipo de abstracción y no a una persona real en particular. En este sentido, por extraño que parezca, las relaciones virtuales, el amor virtual, pueden llamarse amor a primera vista. Cuando las personas se enamoran a primera vista, como Tatyana Larina de Pushkin, o un romance de vacaciones, se tumban en la playa durante dos semanas en Turquía y eso es todo, se enamoran perdidamente. ¿Cuál es el paralelo con las relaciones virtuales? El caso es que, nuevamente, nos enamoramos de una persona de la que realmente no sabemos absolutamente nada. Esto es una especie de símbolo de que finalmente seré verdaderamente feliz con él (con ella). Y, por cierto, Tatyana de Pushkin en su famosa carta a Onegin describe con mucha precisión:
Imagínate, estoy aquí solo,
nadie me entiende
mi mente esta agotada
Y debo morir en silencio.
“¿Me salvarás?” - así dice ella. Esto no está escrito allí más, pero se supone. “Ves lo mal que me siento solo. Porque aquí nadie me entiende. Soy culto, soy sofisticado y muy organizado. Y aquí todos viven con la sencilla alegría del pueblo, con las mejillas rojas. Y tú eres un chico de la capital, lees todo, conoces a todos, juzgas todo con tanta condescendencia. Éste es quien finalmente me apreciará y comprenderá”.
Por lo tanto, el amor a primera vista es siempre un ejemplo puro de tal “atrapamiento” de consumo de drogas. No la necesidad de hacerlo bien para nuestra pareja en nuestra relación, sino la esperanza de recibir.
— Entonces, ¿el “amor a primera vista” todavía no es amor? ¿Y esto no es una señal de que las personas son adecuadas entre sí?
— Primero debemos ponernos de acuerdo sobre la terminología sobre el amor. Esto se puede hacer sobre la base de lo que cada uno de nosotros considera amor hacia nosotros mismos. Mucha gente en la Tierra está de acuerdo con esta idea. Siento este deseo de que me cuiden, de que me traten bien, de que me miren, de que no me agobien, de que me perciban no sólo dentro del contorno biológico de mi cuerpo, sino con todo el complejo de mis relaciones, con mis difíciles padres, con mis amores anteriores, mis relaciones problemáticas con la gente, con los amigos, con mi tal vez trabajo, en el que me siento mal. Quiero que me apoderen por completo, por así decirlo. Y esto es correcto; en este lugar se puede registrar la exactitud terminológica. A esta relación de una persona con otra la llamaremos, con el mayor signo “más”, amor.
Entonces esto es lo que inmediatamente queda claro. ¿En qué circunstancias de la vida es especialmente notable para cualquier persona que se la trate con un signo "más"? ¿Es entonces cuando está en ascenso, en favor, en fuerza, en buena forma, sonriendo a todos, apoyando a todos, procurando que todos tomen una copa y contando chistes? En esta situación, es muy fácil tratarlo con un signo “más”; esto no es indicativo. Pero es significativo cuando se encuentra exactamente en el estado opuesto: deprimido, de mal humor, asustado, irritado, sin dormir lo suficiente, hambriento, siendo grosero con alguien, sin darse cuenta de alguien. Ahora bien, si en estas circunstancias lo tratan bien, entonces sí, definitivamente es así.
Esto significa que el amor es cuando no sólo una persona trata a la otra lo mejor posible, con un signo más, sino cuando esta relación resiste la prueba de la negatividad, las situaciones conflictivas y los choques de intereses. Y debido a lo que acabamos de comentar, resulta que la elección correcta de una persona no es aquella cuyas virtudes admiraba, sino aquella cuyos defectos le tocaron.
Para que se desarrolle una verdadera relación de amor entre dos personas, es necesario que al menos uno de esta pareja tenga, en principio, la siguiente posición en la vida: mirar quién es malo y quién es bueno, y quién es malo y quien es bueno. Y, al ver que alguien se burla infinitamente de todos, alguien se burla de todos, alguien se comporta de manera irresponsable, en estas manifestaciones puedes sentir, ni siquiera entender con tu mente, sino sentir: sus dudas, su sufrimiento, su debilidad. que él no eligió por sí mismo. Este es su problema, no su culpa. Es sobre esta base interna que sólo pueden desarrollarse relaciones reales. Repito, si al menos uno de los miembros de una pareja generalmente se orienta así en la vida, se sienta en alguna compañía e involuntariamente, con la piel, simplemente percibe que alguien está congestionado, alguien hace ruido, alguien tiene hambre, para alguien esto es El tema es traumático, y así es como siempre intenta optimizar la situación para sus vecinos: es mucho más probable que una persona así se convierta en portadora de ese sentimiento real del que estamos hablando.
Pero esto no significa que pueda enamorarse de cualquiera o casarse con cualquiera. Además, de hecho, se necesita alguna coincidencia que, aparentemente, consiste en esto. He enumerado ahora las diferentes manifestaciones de esta distorsión interna nuestra: algunos son irritables, otros son apáticos, algunos están obsesionados narcóticamente con el dinero, algunos están obsesionados con el poder, algunos están obsesionados con los placeres amorosos. Dado que todos somos, de una manera u otra, al menos un poco no amados, esto ha llevado a nuestras propias deformaciones individuales para cada uno de nosotros. Por lo tanto, aparentemente, el hombre que conviene a una mujer es aquel en relación con quien ella siente la oportunidad de tratarlo, por sus características, por su constitución psicofísica.
- Si comienza una relación de “amor virtual”, de coqueteo virtual, sucede algo bastante extraño. Confianza sin base alguna para tal confianza. ¿Por qué, cuando se encuentra en la calle, una persona no es franca con la primera persona que conoce, pero en Internet se abre y confía, aunque ni siquiera ve no solo el verdadero rostro del interlocutor, sino incluso en su ¿Se puede engañar mucho al género y la edad? Bueno, aquí surge otra pregunta: ¿existe realmente esta confianza? Tal vez, según lo que dijiste antes, ¿esto es simplemente arrojar al vacío algunos pensamientos y sentimientos no expresados? En nuestro sitio web antisuicidio hubo un caso en el que una chica se enamoró de un chico a través de Internet: su relación duró más de un mes, luego él la dejó, ella sufrió mucho e incluso pensó en suicidarse. Luego resultó que ni siquiera era un chico, sino un anciano. En resumen, ¿existe confianza y, de ser así, de dónde viene?
- Sabes, todavía hay ejemplos e historias muy, muy diferentes de este tipo de amor y relaciones virtuales. En la mayoría de ellos, por supuesto, no hay confianza. Para entender esto, debemos formular nuevamente lo que realmente significa "confianza". La confianza es cuando no tengo miedo de contarles cosas muy desagradables sobre mí: esto es confianza. Y ninguno de los profesionales virtuales hace esto con mucha pasión. ¿Qué está pasando allí? Esta es una conversación no sobre algunos de mis temas negativos, sino sobre temas íntimos; son cosas completamente diferentes. Esto no es confianza, sino, nuevamente, un reclamo de dicha intimidad sexual. ¿Y por qué sucede allí y no en la vida real? porque en la vida real te pueden dar un puñetazo en la cara por esto. Y en Internet es mucho más seguro.
- ¿Es posible enamorarse sin abrirse?
- Por supuesto que puedes.
— En Internet no tratamos con personas reales, sino con las imágenes que nos dibujan. ¿Es posible llamar amor o al menos enamoramiento a una actitud hacia una imagen, y no a una persona?
- Si llamamos amor a una relación con un signo "más" hacia esta persona en particular con todas sus cualidades individuales, entonces la respuesta se desprende de este razonamiento por sí solo. No puede haber amor por una imagen, por un símbolo; no se puede amar una fotografía.
El verdadero amor puede surgir cuando uno de los miembros de la pareja comienza a imaginar al otro en toda su realidad. La diferencia es que en un caso de alguna manera me identifico con una persona real: viéndola, observándola, en diferentes situaciones: cómo duerme, cómo estornuda, cómo bosteza, cómo se ve desde fuera, cómo se ve cuando grita. cuando se ríe. Y un símbolo es cuando no sé nada sobre una persona, y no me importa en absoluto, y no trato de averiguarlo.
— ¿Entonces la diferencia está en la cantidad de información?
- No, la diferencia está en la actitud interna. En necesidad interna - o falta de ella. En la necesidad de imaginar esta realidad -o la ausencia de esta necesidad-.
— ¿Qué consejo le darías a las personas que están en este tipo de relaciones o a punto de entablarlas?
— Creo que la gente que está satisfecha con sus relaciones virtuales puede incluso leer lo que estamos a punto de grabar, pero de forma tangencial. Realmente no les afectará. Esto puede perjudicar a aquellas personas que sienten que han enfermado en las relaciones virtuales. O estas relaciones dejaron de ser correspondidas o la vida real comenzó a sufrir por ellas. A estas personas se les puede decir lo siguiente: todos comenzamos en relaciones virtuales, o en relaciones reales con consumidores de drogas como ésta, porque nuestras propias vidas no están lo suficientemente llenas. Por una autorrealización insuficiente, por el hecho de que no tenemos relaciones lo suficientemente cómodas con personas realmente cercanas.
De hecho, usted no tiene la culpa de este problema; no dice nada malo sobre usted. Dice mucho sobre cómo te ha tratado la vida. Y deberías intentar mejorar estas relaciones no para no ser culpable ante los ojos de alguien - no deberías ser culpable ante los ojos de nadie - deberías tratar de mejorarlas sólo en tus propios intereses - literalmente, egoístas, pero correctamente entendidos - para tu propio bienestar de vida prometedor.
Y por tanto, si quieres salir de esta adicción virtual, lo último que tienes que pensar es qué hacer técnicamente con ella y pedirle a tu amigo que apague el ordenador después de las once de la noche. Pero antes que nada, debes observar cómo es tu propia vida, cómo transcurren las horas de luz, qué haces y por qué lo haces. ¿Es porque no tienes otra educación y ya has establecido una carrera, o porque este es tu negocio, lo correcto para ti, o al menos estás buscando el negocio adecuado para ti? Debe observar cómo son sus relaciones con sus vecinos, específicamente con su hogar.
Como regla general, las personas que están tan inmersas en espacios virtuales, ya sea en una relación amorosa, o simplemente en Odnoklassniki o en Facebook, pueden notar fácilmente que los miembros reales de su hogar los irritan un poco. Y aquí reside nuestro gran potencial, que podemos aprovechar en gran medida para nuestro propio beneficio. ¿Cómo exactamente? Debemos hacer todo lo posible para centrarnos en estos miembros del hogar. Y cuando venga a ti en el momento equivocado, no le respondas como de costumbre: “¿No ves que estoy ocupado?”, sino dile: “Lo siento, por el amor de Dios, no puedo hacerlo”. hacerlo ahora mismo”. Incluso este pequeño esfuerzo sobre uno mismo es muy tónico. Y si esto no es una manifestación única, sino un sistema que crece gradualmente de nuestros esfuerzos sobre nosotros mismos, entonces esta drogadicción a las relaciones virtuales disminuye.
— Los adolescentes son especialmente propensos al amor virtual. Y los hogares de los adolescentes son sus padres, y es con ellos con quienes las relaciones suelen ser muy difíciles. Y el consejo para entablar relaciones con ellos no es tan fácil de implementar.
- Si hablamos de adolescentes, o de jóvenes, o incluso de adultos que, sin embargo, viven con sus padres y sufren las consecuencias de sus relaciones con ellos -y, de hecho, son la mayoría-, entonces el consejo puede ser más específico. Esto no lo hace mucho más fácil, pero quizás resulte más comprensible.
¿Qué significa centrarse en estos vecinos tuyos, es decir, en tus padres? Esto significa que es necesario comprender que todas estas manifestaciones de los padres que tanto sufren los jóvenes y, lamentablemente, tienen motivos para sufrir, no están relacionadas con el hecho de que los padres son malos o los niños son malos, sino con el hecho de que que los padres se sientan mal.
Toda esta edificación de los padres, estrechez de miras, formalidad y superficialidad no son manifestaciones de una actitud real hacia sus hijos, sino sólo una manifestación de su malestar paternal. Y si a algún adolescente o joven realmente se le mete esto en la cabeza, entonces se volverá muy, muy brillante, tendrá más confianza en sí mismo y, al final, será una persona más exitosa.
Pero ¿qué significa realmente tener esto en cuenta en relación con los padres? Esto significa comportarse con ellos de la misma manera que nos comportamos con una persona que evidentemente se siente mal, que lo tiene escrito en toda la cara. ¿Cómo nos comportamos con una persona que se siente mal, bueno, un niño pequeño o un amigo? Lo cuidamos, lo apoyamos, nos solidarizamos, lo ayudamos, etc., etc. Todo este conjunto de medidas debe proyectarse sobre los padres, hacer descender sobre los padres. En psicología, esto se llama "adoptar a un padre": comience a profundizar en él no como su padre, sino como una simple persona individual, imagínelo: a qué le teme, qué quiere, por qué habla así; pregúntele cómo le fue en el día, dónde estaba, quién lo llamó, qué vio en la televisión; ofrécele un poco de té antes de que pueda preguntar...
Entonces, ¿qué pasa entonces? Después de mucho tiempo de tales esfuerzos por parte del niño, al final, se vuelve antinatural para el padre comunicarse con este niño como antes, de una manera tan superficialmente edificante. Empieza a tenerlo un poco en cuenta. Pero este resultado es secundario, tanto en tiempo como en importancia. Y un efecto mucho más importante e inmediato será este. Si nuestro lector pasa muchas, muchas semanas invirtiendo así en el padre y tratando de ser útil, amable, etc. etc. - este lector comenzará a percibir a su padre, ni siquiera con su mente, sino con sus sentimientos, como un verdadero objeto de su cuidado, como una especie de niño no amado. Y entonces el hijo o la hija deja de tomar personalmente toda esta negatividad de los padres. Se descarga incluso retrospectivamente; el adolescente se “aligera” mucho.
Esta terapia sigue siendo relevante para una persona de cualquier edad, porque una persona de cualquier edad sigue siendo hijo de sus padres durante toda su vida.
— ¿Cómo comportarse en estas propias relaciones virtuales?
— Intenta profundizar al máximo en el socio virtual. Trate de hablar con él sobre él, no sobre los suyos. Intente preguntarle más que hablar. No permanecer en las sombras. Y darle la oportunidad de hablar, para que sienta un interés real en él y no en nuestro propio placer por esta relación.
Entonces la relación comenzará a transformarse gradualmente de un plan de consumo a uno real, a uno significativo, se volverán mucho más cómodos y menos neuróticos. O sentirá que no lo necesita, profundizar en ello o, de alguna manera, ser comprensivo, es demasiado aburrido para usted, entonces esta relación se desmoronará con un trauma mínimo para ambos.
- Es decir, digamos que intentas invertir en él, pero él no quiere invertir en la vida real. Esto significa que parece vivir en su neurosis y no quiere salir de ella.
- Aquí tenemos que hablar no de él, sino de nosotros mismos. Si empiezas a invertir en él y te interesas, la situación se vuelve cada vez más benigna para ti. Y cómo reaccionará ante esto, en cierto sentido, no es muy importante para mí.
- Digamos que inviertes en él, tu actitud hacia él mejora y, por así decirlo, lo invitas repetidamente a reunirse de verdad, pero él siempre se niega. ¿Puedes concluir que algo anda mal con él y que no vale la pena continuar con esta relación?
— La conclusión de la situación que usted describe es que esta persona es mucho más disfuncional y psicológicamente más frágil de lo que imaginamos al principio, y que necesita asegurarse de que realmente estén interesados en él, que realmente inviertan en él, no un día, no dos semanas, o tal vez dos años. Y luego ves si tienes suficiente para ese período o no, si lo necesitas o no. Si una relación termina, entonces es muy importante con qué comprensión interna y sobre qué base interna.
En un caso, uno rompe con el otro con resentimiento, con decepción: “Él nunca me dio lo que necesitaba”. No será saludable. Una persona está diseñada de tal manera que cualquier relación posterior comienza desde el mismo punto donde terminó la anterior. Y si te separaste de una persona con resentimiento, con expectativas insatisfechas, entonces la siguiente relación comenzará con la misma expectativa: "¿Pero él me encontrará a mitad de camino, me dará lo que necesito?" Esto ya resultará estresante para esa pareja al principio. El pronóstico no será bueno.
En otro caso, la despedida se produce con la sensación de que, por desgracia, fue usted quien no pudo darle a la persona lo que necesitaba. Inviertes mucho tiempo, estás interesado y él responde con lentitud, cada dos veces, no acepta reunirse, etc., y sientes que ya está, que ya no puedo hacerlo, probablemente sea el momento de detener tus esfuerzos. , darte cuenta de que estás sobre esta persona no fue suficiente.
Y luego la siguiente relación comenzará, de nuevo, con este sentimiento: “¿Soy suficiente para esta persona o no?”
Ekaterina Leonova, 22 años)
Las personas dependientes son propensas al amor virtual ( Psicólogo Mijaíl Kamelev)
El amor virtual necesita un mayor desarrollo para convertirse en amor ( Psicólogo Igor Lyubitov)
Beneficios secundarios del amor virtual ( Psicóloga familiar Irina Rakhimova)
comunicación virtual– este es un tipo de comunicación que es de naturaleza mediada por computadora y se implementa mediante sistemas de telecomunicaciones. La comunicación virtual implica comunicación sin la presencia de una persona viva como interlocutor, sino presentada en su nombre en forma de determinados signos y símbolos, números e incluso imágenes. En la sociedad de la información, la comunicación virtual sirve como base para la formación del lenguaje y el pensamiento humanos, operando con importantes flujos de información y el hábitat preferido del individuo en el que se desarrollan sus principales actividades.
Características de la comunicación virtual.
Internet ha entrado firmemente en la vida de las personas, siendo no sólo una fuente de información, sino también un medio de comunicación. La comunicación por computadora tiene una serie de características en comparación con la comunicación real. Estas características incluyen lo siguiente:
— ampliar las posibilidades y los límites de la comunicación, ya que se pueden encontrar interlocutores en todos los países del mundo;
- ambos socios en el proceso de comunicación se encuentran en su espacio vital habitual, utilizando diversos métodos de transmisión de información;
— la comunicación virtual se realiza predominantemente por escrito (chat, correo electrónico), lo que permite mejorar las habilidades de escritura;
- además de mejorar el conocimiento del idioma, los participantes en la comunicación reciben información sobre la personalidad del interlocutor y sus puntos de vista sobre el mundo que lo rodea,
— la comunicación virtual se realiza en forma de mensajes orales o correos electrónicos;
— la mensajería permite mejorar la capacidad de comprender un texto escrito, que va acompañado, si es necesario, de explicaciones de un hablante nativo del idioma que se está estudiando. El intercambio regular de correos electrónicos durante la comunicación virtual le permite mejorar sus habilidades de escritura, enriquecer su vocabulario, ampliar sus competencias y horizontes socioculturales y mejorar sus habilidades en Internet.
Problemas de comunicación virtual.
La mayoría de las manipulaciones de información en la sociedad de la información se producen a través de formas interactivas de interacción e influencia, ya que esto acelera significativamente los procesos de obtención y procesamiento. Así, la comunicación en vivo se deprecia, volviéndose virtual, rentable y accesible, permitiendo procesar simultáneamente múltiples flujos de información en el menor tiempo posible.
La comunicación virtual incluye nuevos sistemas de signos, formando un nuevo lenguaje de la sociedad de la información. El nuevo sistema de señales aparece en la red y también gestiona los flujos de información. A través del lenguaje virtual, los internautas se expresan y transmiten información importante.
La comunicación virtual es un mundo especial en el que un individuo puede ser él mismo o otra persona, sin tener miedo de expresar sus sentimientos, emociones, hacer cosas increíbles y sin miedo a arrepentirse. El anonimato inherente a la comunicación por Internet da una sensación de seguridad y protege de la decepción, permite experimentar con su imagen, mientras que la vida real puede percibirse como una fuente de resentimiento, dolor, decepción y estar llena de miedos.
El problema de la comunicación virtual es que durante el período de formación de la personalidad, el niño pasa todo su tiempo libre frente a la computadora. Muchos adultos no encuentran tiempo para cuidar de sus propios hijos, por lo que inicialmente la computadora es una verdadera salvación para ellos, ya que el niño se queda en casa y siempre está ocupado. Mientras tanto, la dependencia virtual de la comunicación es similar a la adicción al alcohol o las drogas, que no se puede ignorar.
Los signos aparecen en las siguientes manifestaciones:
- una necesidad constante y obsesiva de revisar los mensajes entrantes, incluso si nadie debería escribir;
- pasar mucho tiempo delante de un monitor de ordenador;
- un fuerte deseo constante de discutir cada uno de tus pasos con amigos, publicando nuevas fotos;
— para un joven adicto a Internet, es importante cuántas personas visitaron su página y cómo comentaron sus actualizaciones;
— la comunicación con amigos se produce únicamente a través de una red social;
- un sentimiento de terrible decepción si no es posible acceder a una página de red social.
¿Qué quiere decir esto? La pasión de los adolescentes por la comunicación virtual puede llevar a que dejen de fijarse en las personas, los familiares y sus problemas, volviéndose irresponsables. Con el tiempo, el mundo real dejará de existir por completo para ellos.
Comunicación virtual con una chica.
A pesar de la gran variedad de "canales" de comunicación en Internet, existen ciertas reglas para la comunicación virtual que deben tenerse en cuenta al comunicarse con las niñas. Para crear atractivo masculino, los psicólogos recomiendan ser diferentes de los demás: las chicas agradecen que los chicos bromeen y discutan de forma lúdica. Si quieres comunicarte con una chica, debes mostrar tu interés, pero no bombardearla con emoticonos y mensajes de los primeros días, de los cuales la chica concluirá que conquistó fácilmente al hombre.
La comunicación virtual con una chica incluye la posibilidad de desafiarla en forma de bromas para que saque una conclusión sobre el coraje y la confianza del chico.
Las señales claras de que una chica está interesada en un chico son:
— inicio de comunicación bajo cualquier pretexto;
— la chica deja comentarios y me gusta;
— visita la página con frecuencia;
— apoya activamente la conversación, hace preguntas y se une a la conversación. El colmo del carisma masculino se considera una comunicación emocional e interesante con una despedida inesperada, por lo que la niña comprenderá que se comunicaron con ella por emociones positivas y no por una cita.
Hola Alla. Necesitas calmarte y comprender que el hombre está interesado en ti y que eres atractiva para él. Esto está bien. Honestamente expresó su deseo. Pero esto no significa que no pueda ser un verdadero amigo para ti. La vida es larga y tal vez él también se muestre como un amigo hacia ti.
Él no te engañó ni te ofendió; imaginaste su imagen ideal, a la que ahora debe corresponder. Pero él es común y corriente y quiere intimidad con la persona que ama”, comenzó a escribirme nuevamente y a declararme su amor.
“Compartí todas mis experiencias con él. Apareció en línea y desapareció, citando trabajo y dificultades, y con cada ausencia sentí vacío y confusión” - Te has vuelto emocionalmente dependiente de la comunicación con este hombre, te recomendamos compartir tus experiencias con tu esposo o hacer amigos virtuales en foros de mujeres.
Johann Wolfgang Goethe
¿Qué tiene de atractivo la comunicación por Internet, los peligros de las relaciones virtuales? ¿Vale la pena contar con la seriedad de las citas virtuales? ¿Cómo puede ayudar la comunicación por Internet y cómo puede perjudicar? ¿Cómo comportarse para que la comunicación virtual solo traiga alegría?
Esto es lo que se discutirá en este artículo, escrito sobre la base de numerosos estudios sobre las características de las relaciones virtuales y conceptos reconocidos de comunicación interpersonal.
Consideremos primero los aspectos positivos de las citas y las relaciones en línea, y hay más de ellos de lo que podría parecer a primera vista.
Ventajas de la comunicación virtual:
1. Voluntariedad de los contactos y relaciones.
2. La capacidad de interrumpir la comunicación en cualquier momento.
3. Los errores en la comunicación virtual son más fáciles de corregir, especialmente antes de que se conviertan en relaciones de la vida real.
4. Un círculo de comunicación más amplio: la oportunidad de encontrar un interlocutor sincero o un socio para crear una relación seria. Alguien que no está cerca en la vida real o es difícil empezar a comunicarse con él.
5. No existe embarazo virtual y se excluye la posibilidad de contraer una ETS.
6. La capacidad de darse cuenta de las cualidades personales, desempeñar roles, experimentar emociones que, por una razón u otra, se frustran en la vida real.
7. Autorrevelación y desarrollo de las propias fortalezas en la comunicación virtual.
8. Desarrollo de habilidades comunicativas, mayor confianza en uno mismo en general.
9. Y otros.
También hay aspectos negativos de las citas y las relaciones en línea, y no se pueden ignorar.
Desventajas de la comunicación virtual:
1. En el caso de que la comunicación por comunicar vaya en detrimento de las relaciones en la vida real.
2. Falta de comunicación no verbal: uso de gestos, entonación, etc., que empobrece la comunicación y da lugar a una percepción errónea del interlocutor, sobreestimando o subestimando.
3. La oportunidad de conocer a extorsionadores que se ganan la confianza con el fin de seguir enriqueciéndose financieramente.
4. La comunicación virtual ha aumentado la intensidad emocional en comparación con los contactos sociales ordinarios.
Obtenga más información sobre la última característica de comunicación virtual. El amor virtual, el "Amor en Internet" (el desarrollo posterior de este sentimiento es individual, puede terminar en nada o convertirse en una relación seria y duradera en la vida real) es una "enfermedad" extremadamente común en Internet, algo así como "virtual". sarampión”, que en forma leve o grave casi todos enfermaron. Muy a menudo, un romance virtual es un estado de extrema excitación emocional, rayano en la euforia. Un romance virtual se desarrolla muy rápidamente; lo que en realidad lleva meses, en Internet lleva días. Sin embargo, estas novelas terminan muy rápidamente. En realidad, sin encuentros, un romance virtual rara vez dura más de seis meses.
Principios generales para la comunicación virtual y las relaciones en la vida real:
1. La comunicación verdaderamente interpersonal es dialógica, en la que ambos socios son iguales.
2. La experiencia comunicativa previa, las características genéticas (temperamento) y las características de la educación, la sociedad en la que se mueve una persona, forman estándares de comunicación, establecen patrones de comportamiento que una persona aprende a seguir cuando interactúa con otras personas.
3. Es necesario comprender la singularidad de cada interlocutor y bajo ninguna circunstancia ajustar el mundo interior de otra persona a su visión estereotipada.
4. Los científicos J. Teutsch y Ch. Teutsch desarrollaron una teoría completamente diferente a las anteriores, explicando el comportamiento en el proceso de comunicación como determinado genéticamente.
La psicogenética considera que las principales condiciones para elegir un estilo de comunicación son la principal dirección interna y las emociones negativas que, entrelazadas con las circunstancias de la vida, forman un determinado patrón de comportamiento que se repite invariablemente de generación en generación.
Un modelo de comportamiento es una forma de comportamiento estable, repetida regularmente y "reconocible", de lo contrario patrones. Los patrones, al igual que la información fisiológica, se transmiten de generación en generación: la historia individual de una persona repite la historia de sus padres o de uno de sus antepasados. El patrón está formado por la conciencia y la experiencia previas; la historia de la familia hasta la tercera o cuarta generación está incrustada en el modelo de comportamiento individual.
Así, una persona feliz atrae buenos profesores, amigos, compañeros de trabajo e incluso circunstancias favorables, que en conjunto contribuyen aún más a su prosperidad. Un "perdedor", o mejor dicho, una persona pesimista y de mentalidad negativa, por el contrario, atrae mentores negligentes o crueles, camaradas infieles, colegas inútiles, extraños peligrosos, se encuentra en situaciones fatales y se convierte en víctima de accidentes.
Todo aquel que interactúe con el portador de una dirección interna positiva, independientemente de su voluntad, le ayudará a alcanzar sus objetivos. El dueño de un "radar" negativo "rogará" a las mismas personas, en primer lugar, reacciones dolorosas o simplemente se dejará tratar mal, sin pretensiones y aceptando todo en silencio. Para indicar esto, se utiliza un concepto especial: "consentimiento indirecto".
El consentimiento indirecto es la predisposición inconsciente de una persona a aceptar o provocar en silencio una u otra actitud o influencia negativa de los demás. Los rasgos hereditarios indeseables se conservan y se transmiten de generación en generación, que se manifiestan en un aspecto de la vida y tienen un impacto significativo en otros: el matrimonio, las relaciones con las personas, la salud.
En este caso, una misma persona es un factor negativo en al menos dos bloques funcionales, contribuyendo inconscientemente al fortalecimiento no sólo de sus propios modelos negativos, sino también de quienes interactúan con él. La “víctima” y su “persecudor” se atraen el uno hacia el otro no por casualidad o por fracaso, sino por ley natural. Ch. Teutsch explica este patrón descubierto por él con la ley de atracción de Newton, según la cual la fuerza de atracción entre dos cuerpos es proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellos.
El derecho de familia, que determina los patrones básicos de comportamiento y relaciones entre los miembros de la familia, puede modificarse si una persona quiere "volver a entrenar" su subconsciente y trabaja persistentemente en sí mismo. La conciencia de los aspectos negativos de su programa genético le ayuda a convertirse en dueño de su vida y a crear su bienestar presente y futuro con sus propias manos, mente y voluntad.
Con la ayuda de un esfuerzo consciente, acciones adecuadas y experiencias de vida positivas, una persona puede abandonar la posición de víctima y cambiar su actitud hacia el mundo, las personas y hacia sí mismo.
Normas PNL(Programación Neurolingüística) para una comunicación efectiva - tanto virtual como en la vida real, enriqueciendo nuestras vidas:
1. El sentido de la comunicación está en la respuesta del interlocutor.
2. El comportamiento no es la persona misma.
3. Cambios de comportamiento de acuerdo con el contexto (circunstancias de comunicación).
4. El lenguaje no verbal (lenguaje de gestos, entonación, etc., que lamentablemente no existe en la comunicación virtual) es la fuente de información más veraz.
5. Cuantas más opciones, más libertad.
6. Cada uno elige y hace lo mejor que es capaz de hacer.
7. Toda acción tiene una intención positiva y por tanto es útil y significativa.
8. Considere el fracaso como una retroalimentación.
9. Todo el mundo tiene los recursos para cambiar.
10. Todo lo que es posible en este mundo es posible para mí.
El objetivo de las citas y las relaciones virtuales debe ser desarrollar habilidades de comunicación para mejorar la calidad y la satisfacción de las relaciones en la vida real. Idealmente, cualquier comunicación en línea debería reforzarse en algún momento en forma de una relación real, al menos a través de Skype, aunque sea de vez en cuando; de lo contrario, existe una alta probabilidad de comunicarse con una persona ficticia inventada por uno mismo.
La comunicación virtual debe servir para fortalecer o construir nuevas relaciones en la vida real, pero no para destruir las existentes en pos de espejismos ilusorios. En primer lugar, se trata de la comunicación entre hombres y mujeres.
Al mismo tiempo, la comunicación virtual amistosa se basa en intereses, valores y visiones del mundo comunes y puede continuar durante más tiempo sin el refuerzo de la comunicación en la vida real y contribuir al desarrollo de la personalidad de ambas partes que se comunican. Repito una vez más: dicha comunicación no debe realizarse a expensas de la comunicación en la vida real.
En la comunicación virtual, la regla es más relevante que nunca: cuanto menos espere de su interlocutor, o mejor dicho, cuantas menos exigencias haga, mayores serán las posibilidades de no decepcionarse y obtener una experiencia positiva y emociones positivas al conocer, comunicarse y relaciones en línea.
Psicología de la comunicación por Internet. Características de las citas y relaciones virtuales.
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La comunicación virtual es una parte integral de nuestro pasatiempo. Para muchas personas, una computadora no es solo una especie de tecnología, sino una especie de interlocutor.
La comunicación virtual tiene una serie de aspectos positivos, como la posibilidad de intercambiar información con interlocutores que se encuentran a miles de kilómetros de distancia, pero junto con todos los aspectos positivos, la comunicación virtual también esconde un peligro.
Hay una serie de peligros de la comunicación virtual, que incluyen: peligro virtual fraude agresión
- * Evaluación inadecuada. Según una encuesta realizada a científicos estadounidenses, en la que participaron alrededor de mil usuarios de redes sociales, resultó que muchas personas que no recibieron "me gusta" en las fotos estaban preocupadas por todo esto. Pero la situación también puede ser al revés, cuando hay tantos elogios virtuales que la autoestima de una persona puede dispararse, complicando así las relaciones con los demás. Por tanto, en este caso, la principal conclusión es que deberíamos tratar los “me gusta” con más ironía, ya que vivimos en el mundo real, no en el virtual.
- * Peligro oculto: envidia y agresión.. Los psicólogos reconocen el hecho de que no a todo el mundo le gusta mirar la vida feliz de otra persona. Por supuesto, mucha gente quiere mostrar fotografías que muestren los mejores momentos de la vida, ya sea una boda, un viaje a la montaña o un resort. Nadie quiere anunciar lo peor, pero entre muchos amigos virtuales los buenos momentos sólo provocan irritación, envidia y agresión. Les parece que su vida fracasó si no se casaron en el mejor restaurante de Moscú o no volaron a las Maldivas, sino que simplemente vivieron en un pequeño apartamento y condujeron un coche viejo. Por lo tanto, para reducir el peligro de la comunicación virtual, lo mejor es publicar fotografías más sencillas en las redes sociales.
- * Estafadores. Al ver tu nombre y apellido reales en tu perfil, tanto tus antiguos compañeros como los estafadores pueden encontrarte. Existen muchas bases de datos en Internet que le permiten obtener información sobre una persona por su nombre completo. Por lo tanto, no debes publicar mucha información personal. Ni siquiera es deseable escribir su lugar de nacimiento y fecha, ya que los atacantes pueden aprovechar esto para sus fines delictivos.
- * Reemplazar la vida real por la vida virtual. Mientras los usuarios de redes sociales navegan por las páginas de sus amigos, no se dan cuenta de cómo pasa el tiempo. Una persona madura dedica treinta minutos al día a ver redes sociales y un joven tres horas o más. Esto sugiere que una persona está todo este tiempo en el mundo virtual, olvidándose de sus problemas y amigos reales. Al vivir en el mundo virtual, a muchos a menudo se les ocurre una imagen que no se corresponde con la realidad. Existe la posibilidad de que una persona pierda el contacto con el mundo real y olvide cómo comunicarse con personas reales.
Hoy en día vale la pena prestar atención a la comunicación virtual: el peligro oculto de esta comunicación es que las personas inventan su propio mundo, que es significativamente diferente del real.
