Читать статусы прикольные. Самые прикольные статусы. Прикольные статусы здесь

Что ни понедельник — так начало новой жизни. Сколько у меня этих жизней закончилось, не успев начаться! Скорблю.

***

Начал новую жизнь. Жмет.

***

Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? -А я? А я могу бросить школу…

***

Если Вы решили начать новую жизнь, то лучшее место для начала, как раз именно то, где вы сейчас стоите…

***

Оптимизмом и верой организм начиняется.
Будет строг мой режим без пивка, табака…
С понедельника новая жизнь начинается!
Но с какого конкретно - не знаю пока.

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю с ноги или культурно?

***

Почти всегда новая жизнь это результат случайной неосторожности.

***

Все с понедельника начинаю новую жизнь!
— Что, бросаешь пить, курить и материться?
- Нет! Меняю ник, почтовый ящик и номер аськи…

***

Начинаю — с очередного понедельника новую жизнь, расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов…

***

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

***

Хочешь изменить жизнь - измени номер мобильного.

***

Новая жизнь начинается с утилизации прежних ошибок.

***

Каждый понедельник тысячи людей начинают новую жизнь. Это не считая тех, кто рождается.

***

Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

***

Ухожу жить на радугу, надоели черно-белые полосы!

***

Если я надолго пропаду — не переживайте! Я просто ушла искать… яркие краски! Нарисовать себе новую жизнь… Можете поискать меня в сказке!…

***

Если начинаете жизнь с нового, чистого листа, то не вспоминайте о черновике!

Для того, чтобы начать новую жизнь, не всегда достаточно перевернуть страницу. Иногда необходимо поменять книгу…

***

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

***

Женщина нарисует двери там, где их нет, откроет их, и вступит на новый путь и новую жизнь.

***

Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг.

***

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду…

***

Начиная с очередного понедельника новую жизнь, расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов. Удивительно, но уже в среду на носу новые розовые очки, на лбу свежая шишка, а тараканы, свои в доску, панибратски предлагают выпить на брудершафт за новую жизнь со следующего понедельника.

***

С каждым днем рождения мы рассчитываем на новую жизнь. Но ничего не меняется.

***

Придет время, когда ты решишь, что всё кончено! Это и будет начало!

***

Воскресенье. — Всё! Решено! Начинаю здоровый образ жизни с понедельника! Зарядка, диета, отказ от курения, все дела…
Понедельник. — Хотя… понедельник — все-таки день тяжелый.
Вторник. — Блин, забыла! Я ж хотела новую жизнь…
Среда. — Кто ж начинает новую жизнь со среды?
Четверг. — Устала как собака! Достало всё! Какая тут, блин, новая жизнь? Завтра уж…
Пятница. — Ну уж нет! Лишить себя удвольствия на выходные? Я, как все люди: новая жизнь — с понедельника!

***

Новую жизнь лучше всего начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни!

***

Многие пытаються начать новую жизнь со словами:"Все бросаю курить,пить и материться"!

***

Не играй в новую жизнь по старым правилам. На то она и новая, чтобы все менять до конца.

***

Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

***

С понедельника начинаю новую жизнь, а в этой я, пожалуй, ещё пожру.

Эх,если начинать новую страничку жизни, то почему бы не начать ее блондинкой?

***

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

***

А я начинаю НОВУЮ жизнь,всегда буду улыбаться,а плакать только от счастья.

***

Так что, не пытай меня: «Куда ты?» -
Если верить древнему писцу,
Все, без вариантов, кандидаты
В попу неизбежному песцу!

***

Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек — твое будущее!

***

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

***

Лучший способ обрести уверенность в себе — это делать то, что ты боишься делать!

***

Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!

***

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе

***

Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

***

Начать с чистого листа мало, надо также почерк поменять.

***

Старую жизнь мы отправим в корзину и очистим её, а в Word-е создадим новый документ и назовем его «Новая жизнь», и начнем все с чистого листа…

***

Снова ошибка… ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя!!!

***

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жо*ой к своему будущему! Рааззвораачиваемся!!!

***

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

***

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю...

Д етка, будь проще...поправь мне корону...

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому...

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..

М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.